Guide du débutant de la parentalité positive

Rester calme face à une crise de colère ou même à des pleurnicheries de bas étage peut déclencher la frustration de tout parent. La meilleure pratique consiste à rester armé d'une foule de solutions de parentalité positif. Dans cet article, nous allons expliquer l'état d'esprit de la parentalité positive et fournir quelques cas d'utilisation concrets.

 

Tout d'abord, précisons ce que signifie la parentalité positive

Les hypothèses fondamentales de cette approche parentale sont les suivantes :

• Le rôle du parent ou de la personne en charge est d'enseigner à l'enfant, et non de le punir. Lorsqu'un enfant fait une erreur (renverser) ou un mauvais choix (frapper), l'adulte en profite pour lui montrer les limites ou les conséquences.
• Les conséquences doivent être liées au comportement. Par exemple, si un enfant jette une tasse, il doit aller la ramasser. Enlever du temps d'écran à un enfant qui lance un gobelet est un exemple de conséquence sans rapport. Nous y reviendrons plus tard.
• Un comportement indésirable est une communication. Le rôle de l'adulte est d'identifier le besoin non satisfait qui est communiqué. L'enfant peut être anxieux, fatigué, affamé ou surstimulé. Les jeunes enfants n'ont pas la capacité de verbaliser leurs besoins, mais les parents auront plus de succès en essayant de répondre à un besoin qu'en punissant un enfant qui exprime son mécontentement.
• Les sentiments sont valables. Dans le cadre de la parentalité positive, nous acceptons que les enfants aient des sentiments et nous nous efforçons de leur donner une conscience et un nom à leurs sentiments. À mesure qu'ils grandissent, le fait de sentir qu'ils ont la permission de dire "Ce jouet est si frustrant" ou "La voix forte de grand-père me fait peur" les aidera à résoudre les conflits et à établir la confiance entre parents et enfants. Lorsque les enfants savent que leurs parents acceptent leurs sentiments, ils peuvent communiquer plus librement.

 

Sous l'impulsion du moment, au milieu des larmes et des cris, il est impossible de faire preuve de discernement dans tout ce que vous dites - nous sommes des parents, nous comprenons ! Mais lorsque vous pouvez les utiliser, ces tactiques vous seront utiles.

Voici quelques idées à conserver dans votre boîte à outils. Utilisez-les de la manière qui convient le mieux à votre famille unique.

Mieux parler avec votre enfant

Rappelez-le plutôt que d'exiger.

Au lieu de "Assieds-toi !", vous pouvez dire "Chez nous, nous nous asseyons à table quand nous mangeons". Utiliser une phrase comme celle-ci pour rappeler aux enfants les comportements ou les règles souhaités peut être plus efficace que de donner des ordres. Cela permettra d'éviter les luttes de pouvoir entre vous et votre enfant et lui donnera le sentiment d'être plus indépendant et de contrôler son environnement.

Dites à votre enfant ce qu'il peut faire.

Les tout-petits aiment entendre ce qu'ils peuvent faire plutôt que ce qu'ils ne peuvent pas faire (tout comme les adultes !), et cet ajustement encouragera la confiance en soi et l'indépendance. Au lieu de leur dire : "Ne mets pas de peinture sur la table !", vous pouvez dire : "Tu peux peindre sur le papier blanc". Les tout-petits sont tristement célèbres pour exprimer leur volonté de multiples façons - très souvent avec le mot "non", et pour tester les limites fixées dans leur environnement. Lorsqu'ils entendent : "Ne lance pas la balle !", ils veulent tester cette limite et sa cohérence. Mais s'ils entendent "Tu peux lancer ton ballon de foot", il n'y a pas de limite à tester, car la permission a été explicitement donnée.

 

Remplacez les questions par oui ou non par un choix.

Les tout-petits passent souvent par une phase où leur réponse à presque toutes les questions est "Non !". C'est tout à fait normal, et cela peut être atténué en formulant les choses d'une certaine manière. Par exemple, au lieu de dire "Veux-tu déjeuner maintenant ?", vous pouvez dire "Veux-tu déjeuner à l'intérieur ou à l'extérieur ?". Cela leur donne un sentiment d'autonomie et les empêche de rejeter ce que vous leur proposez. Lorsque les tout-petits sentent qu'ils ont un certain contrôle sur les différents aspects de leur vie, ils se sentiront moins obligés de vous défier et seront plus satisfaits d'exercer leur pouvoir.

Modélisez le comportement souhaité.

Au lieu de dire à votre enfant de ne pas faire quelque chose, montrez-lui comment le faire correctement. Si vous remarquez que votre enfant utilise un jouet d'une manière peu constructive, vous pouvez lui dire : "Puis-je te montrer une autre manière ?". Cela encourage le dialogue sur la façon dont nous utilisons les jouets et le matériel à la maison et sur la façon de les garder beaux ou agréables. Si notre seule façon d'essayer de changer un comportement est de dire "non" ou "s'il te plaît, arrête", ces phrases deviendront un bruit de fond pour votre enfant. Cela peut les rendre inefficaces dans les moments où vous devez vraiment les utiliser, comme dans un parking ou un espace public où votre enfant court un risque immédiat.

 

Des exemples pratiques de parentalité positive

Dans nos fantasmes, l'utilisation de ces techniques parentales positives avec nos tout-petits évitera toutes les situations difficiles. Mais ce n'est pas la réalité !

Voici quatre scripts pour des situations courantes. (N'oubliez pas que votre objectif est d'apprendre à votre enfant ce qui est acceptable, et que l'apprentissage passe par la répétition).

• Lorsque votre enfant lance des jouets - Essayez de dire : "Je vois que le jouet s'abîme. Si tu veux le lancer, tu peux jeter tes balles dans le panier".
• Lorsque votre enfant n'écoute pas - Essayez de dire : "Nous pouvons le faire ensemble". (Prenez votre enfant dans vos bras et faites calmement la tâche ensemble).
• Lorsque votre enfant frappe - Dites-lui : "Ça fait mal à mon corps ! C'est normal d'être en colère. Ce n'est pas bien de frapper".
• Lorsque votre enfant pleurniche - Essayez de dire : "Je te comprends mieux quand tu parles d'une voix calme comme la mienne".

Conséquences logiques

"Je ne peux pas te laisser..." est une autre phrase qui peut vous aider à protéger les limites.

Si vous devez aller chercher votre enfant pour l'aider à quitter le terrain de jeu, vous pouvez dire : "Je ne peux pas te laisser t'enfuir à nouveau parce que nous allons être en retard à notre rendez-vous."

Si votre enfant vous frappe, frappe votre animal domestique ou un frère ou une sœur, vous pouvez dire : "Je ne peux pas te laisser frapper Cléo".

N'oubliez pas que les conséquences doivent être logiques et liées à la correction du comportement. Ces conséquences peuvent être expliquées sur un ton neutre, voire positif, car il ne s'agit pas de punitions, mais simplement des conséquences de l'action entreprise.

Les conséquences naturelles se produisent simplement à cause de nos actions. Nous n'avons pas besoin de les faire respecter :

• Refuser de mettre un manteau signifie avoir froid.
• Laisser traîner des jouets dans la maison signifie qu'ils ne seront pas au bon endroit lorsque nous les chercherons.
• Traiter ses affaires avec négligence signifie qu'elles s'abîmeront.

Lorsque nous voulons apprendre à nos enfants à faire de meilleurs choix, le choix de conséquences logiques pour corriger leur comportement favorise davantage leur apprentissage que l'application d'une punition sans rapport avec le sujet, comme le fait de passer du temps dans leur chambre.

• Le mauvais usage d'un jouet ou d'un article ménager signifie que nous allons ranger cet article pour le garder en sécurité.
• Créer un désordre signifie que nous prendrons le temps de remettre les choses en ordre.
• Refuser de partir quand on nous le demande signifie que nous n'aurons pas le temps de faire quelque chose d'autre que nous aimons, par exemple, marcher de façon autonome ou nous arrêter pour caresser un chien.

Remarque sur le temps d'écran :

Supprimer le temps d'écran est une solution que de nombreux parents utilisent pour punir leur enfant.

Voyez plutôt les choses de cette façon : L'utilisation d'un écran est un privilège pour lequel nous n'avons peut-être du temps que si d'autres tâches sont effectuées en temps voulu. Demandez-vous donc si le choix de votre enfant est lié à l'utilisation de l'appareil avant de l'utiliser comme conséquence.

Si, en effet, il n'y a pas de temps pour les écrans en raison du refus d'accomplir d'autres tâches, il est logique de l'utiliser comme conséquence. Si le fait de poser l'écran lorsqu'on le lui demande se heurte à des protestations grossières, il est logique de l'utiliser comme conséquence. Sinon, le fait de retirer un appareil ne correspond pas à une conséquence logique.

Réduire les crises de colère

En observant que dès qu'ils savent marcher, nos enfants veulent marcher et porter un objet lourd en même temps, nous savons qu'ils ont un fort désir de pouvoir, d'indépendance et de contrôle.

Satisfaire leur besoin d'autonomie permet d'éviter les crises de colère, car celles-ci proviennent généralement d'un sentiment de perte de contrôle. Recherchez les occasions de donner du pouvoir à votre enfant ou de lui donner le contrôle tout au long de la journée.

Des moyens de responsabiliser les tout-petits

• Demandez-leur de vous aider dans les tâches ménagères. "Peux-tu tenir cette tasse pendant que je verse le lait ?"
• Donnez-leur un travail à faire indépendamment. "Papa a laissé la porte ouverte. Peux-tu la pousser pour la fermer ?"
• Offrez-leur des choix. "Nous pouvons avoir des carottes ou des pois mange-tout avec notre sandwich. Lequel choisis-tu ?"
• Utilisez un tabouret ou une tour d'apprentissage pour qu'ils puissent accéder à plus d'espaces.

Pendant une crise de colère, parlez calmement et offrez une validation. "Tu es en colère parce que tu ne veux pas quitter le parc. Tu t'amuses et c'est difficile d'arrêter de jouer."

Nommer les émotions permet d'apprendre à votre enfant à connaître les émotions elles-mêmes. En reconnaissant le point de vue de votre enfant, vous lui montrez que vous pouvez voir et comprendre ce qu'il ressent. Il aura ainsi moins besoin de crier ou de se débattre pour communiquer avec vous.

Inviter à la coopération

Lorsque votre enfant n'est pas motivé pour se conformer à vos demandes, essayez d'utiliser une phrase qui inclut "quand" et "alors".

 

• Quand tu auras mis tes chaussures, nous pourrons aller au parc.
• Quand nous aurons rangé ces jouets, nous pourrons aller jouer dehors.
• Quand tu auras mis ton pyjama, nous pourrons lire les livres que tu as choisis.

L'éducation positive construit des enfants émotionnellement intelligents. Elle est conforme à l'approche Montessori de l'apprentissage, car elle favorise l'indépendance de l'enfant.